AsuraDe

Don't compell
the superficial strong heart and love

Somebody wants
the identified wonderful result that can be seen

But I'm a straightforward emotional person and the completely gambler

 

I even willing to used my happiness as a bargaining chip

 

Somebody just love themself

still better than me

I even don't love myself at all

   青春的确残酷，荒芜而又天真愚蠢。微风吹来也会爆炸的身体，仿佛成长是被动的酷刑，而衰亡才值得主动去追随索取。
　　
   如同第一口氯胺酮的滋味，用撕心裂肺的疼痛强行记录在孤独的标签里。

   一再证明，反复证明，荒芜而天真，一些非褒非贬的愚蠢，如何与今日的自己遥不可及。不知从何去体谅，剩下无法沟通的天气，放一抹平庸的日光，淹没当初的声嘶力竭。
　　
   我们习惯背叛自己。说喜爱便喜爱，说不喜爱便放手的事例堆垒成过往。而青春无法用背叛来处理。我们背叛不了青春，唯有避开视线，避让碰触的记忆和手，想将它们强行埋葬却畏惧。

   我们的青春里，永远不缺少自怜自哀，不缺少过度的骄傲，不缺少一次又一次卑微的行经，企求或是泪水，夜晚的时候想象灵魂冲出身体，连宇宙也能够在意志中变成天圆地方。不知哪里产生的火焰，爬着每一寸幻想，执著地要将它们吞噬，形成衰败舞台上光芒万丈的演出。于是最终怀以畏惧的心，单方面离场。杜绝一切能够回想的契机。将早先的文字和照片夹在绝不翻阅的词典里，甚至燃烧殆尽。
　　
   我们面对一出造作荒诞的演出，看自己在灯光下曝光各种丑陋与愚蠢，说出的每个台词都不忍卒听，但想要摧毁埋葬的决心始终无法胜出，它无法胜出顾虑着一旦接近便会被吸引同化的恐惧。
　
   因为那是青春中的，分毫枝末都真实的青春中的。跌跌撞撞，脆弱单纯，即便复杂也只能纠葛在细小的情愫上，无事生非的自己。哪怕再怎样厌恶，其中有一部分灵魂，必然连接着此刻。如同冰水混合的情形里，既愤恨，又害怕，既不齿，又珍惜，既觉得难以共通，又微妙互溶--面对过往的自己，连斥责都找不到理由。而整个透明的容器外壁，落满初春的花朵，诱惑着今天或过去的眼睛。
　　
　　被我们所拒绝的过往中，不堪回首的恋爱与争执，天真的选择和脆弱的承受力，成为词典下膨胀一截的弧度，微微隆起，象征那是已经安静的运动。地壳终于在某天停止活跃，结束了动荡的白垩纪。而我们的青春带上所有尸骨的化石稳睡在深处，极偶尔地被挖掘后，被重新藏在安全的地方，接受所有不愿对视与不能对视的目光。  
　　
   原来我们什么也战胜不了。之前是命运，之后是回忆，软弱的肋骨还在拼命地想滑游到河面对岸，季风却已经抹去了覆盆子的清香。然后或许是雪，融化后一并带走地表的温暖，也可以是沼泽，一步都是一次沉溺。
　　
   达到前方之前，身后成百上千成千上万的告别告别告别告别。宛如目的不明的积累，谁知道会开窍在哪一天？从此它们将从大脑的位置向心脏逐渐滑移。既然我们都将现实用大脑去思考，而把心拿去感慨。而光阴就在每一声的“再见”后，完成了对过去的已经挥别和对未来的必将挥别。
　　
   佛说人生有七苦。生、老、病、死、怨憎恨、爱别离、求不得。分看每个都雨势滂沱。但敲敲脑袋作顿悟状后就知道，生是和自由告别而苦，老是与希望告别而苦，病是与奔跑和热饮告别而苦，至于爱别离，既然已经说了是“别离”，而求不得，根本连告别的机会也不见。
　　
   好像一切一切，都是哀怨地被那声“再见”终了而辛苦不堪。
　　
   为什么所有的“再见”都不像一句美好的话语。还是我们终究低估了自己。事实上比起立竿见影的悲伤，它更像是来自遥远神经末梢的反馈。等说完“再见”“再见”“再见”后，过去的某一刻，在距离那场告别已经这么多时间的某个时刻，才会在回望的时候通过这段距离明白，原来真的“再也不见”。
　　
   再也不能见。再也不会见。再也不想见。

   停在皮肤上的翅膀冉冉飞走后，留下黑青色的图案，要用多少时间才会明白原来那并不是蝴蝶。

偶然发现很多旧时的同学还依然在象牙塔里读书学习和成长，想着自己的时过境迁，偶有所感。

我的年少是在期望，谎言，无奈中不断的纠葛，却也因了境遇的变迁而颇遭感触，把自己围在某个空间中成了对于生活和学习的矛盾纠结的缓冲，而繁复的嘈杂也就无休止地堆砌在我的少年生涯中，之于后来的对某件事情的沉迷与喜好，所产生一种直观上的印象与感情，最终却还是在成长的时限中委靡。如同一些我喜欢的事物，脆弱而唯美的消逝。

小学的时候是成绩优秀文艺出彩的优等生，所以读书几乎成了我非得为之的东西，不是喜欢不是自己想而是家庭学校以及自己所处环境的需要。到了初中，已经明显开始厌学，只因着小聪明考上了重点。而我的读书历程在高中后是苦涩的，因此失望在生活中表演的成分也越来越大，到最后，几乎已经成为不读书的人了，继而提前离开了学校。

只是自己的文字似乎显得过于沉重些，毕竟有很多东西不是而且不会要求自己这样的人来承担，而自己莫名其妙地给自己寻找着麻烦和苦恼，自是晕人自扰了些，不过自己的性格因子里，又有些太过倔强，所以在这种反反复复的思想的纠缠中，最终还是自己最先败下阵来，因为，我要尝试着赚钱去养活自己去立足自己，而不是沉寂在自我围城的世界中长眠不醒。

于是我选择不去回想很多东西，毕竟，在过往的记忆中，那些反转的时间轮碎片都是足以让自己心伤的段落。

所以我很羡慕这些仍然读着并且热爱着读书的人，无论是什么书籍（H书也可以），起码你们在读书的心态上，还是那么的年轻而富有活力，而我，除了备齐一些忧郁的文字来华丽的堆砌辞藻进而写些奇特的感觉外，对于书，对于文字，对于学习，我已经不是那样的珍重了，或许是心死如灰吧。

现时的我也还是21岁，就读书而言，总是可以在那些白驹过隙中捕捉到草长莺飞的岁月印迹的。只是我却不怎么想回顾在那些陈旧的时代里，自己颓唐的过去与深远的念想，因为在那些时间段里，充斥的几乎都是理想和现实冲突而导致的感情上的一种破碎感。毕竟，轻狂时代的自己是有着文人梦想的，而如今，都那么地遥远地离去了。